Улази плавуша у радњу и каже запосленом:
-Колико кошта овај телевизор?
Продавац јој каже:
-Не служимо плавуше.
Сутрадан плавуша офарба пола косе у црно и долази опет у радњу и пита :
- Колико кошта овај телевизор?
Продавац јој на то одговори:
- Не служимо плавуше.
Следећи дан долази плавуша скроз офарване косе у црно и пита :
- Колико кошта овај телевизор?
Продавац јој одговори:
- Већ сам Вам рекао да не служимо плавуше.
Плавуша га упита :
- Како сте знали да сам ја??
А продавац:
- Ево већ трећи дан долазите и питате колико кошта телевизор ...
-Па?
-Па то је микроталасна!

Zaustavio saobraćajac plavušu, pa joj traži vozačku dozvolu.
-Dobro, -iznervila se plavuša, -znate li vi saobraćajci šta uopšte hoćete?! Juče ste mi je uzeli, a danas tražite da vam pokažem!

Ode plavuša do tetke u London, i pita je tetka:
-Kako ide u životu?
-Jaoooj tetka, ne pitaj molim te.
-Zašto šta ti je?
-Ja bila jednom kod doktora i kaže imam vodu u kolenima, limun u želucu i šećer u krvi.
-PA TI SI LIMUNADA!

Bile dve plavuše na kafi.
I jedna kaže drugoj:
- Sinoć kuca neko na vrata i ja
otvaram i neki čovek me
pita, da li mi je tu muž. Ja REKOH da nije. On me baci na krevet pocepa mi odeću, se*s tri puta za redom obuče
se i ode.
Ova druga kaže:
- I sta se onda desilo?
A ova prva kaže:
- I dalje ne znam sta mu je trebao moj muž.

Zašto plavuša ne pravi led?
-Ne zna recept.

Dopisuju se plavuša i dečko na fejsu:
-Aaaa kako izgledaš?
-Pa, za početak plavuša sam...
-A oči?
-Da, imam oba oka!

Idu dve plavuše guraju čamac po livadi, a dve druge plavuše voze se autom pored livade.
Kaže jedna plavuša iz auta:
-Pogle one dve likuše voze se čamcem po livadi, a gde je voda?
Kaže druga do nje:
-Uh sad da znam da plivam došla bi im tamo!

Zašto plavuša nosi torbu na glavi?
- Zato što piše kappa.