Explore captivating content and diverse perspectives on our Discover page. Uncover fresh ideas and engage in meaningful conversations
DOBRO: Kćer vam je konačno nasla posao.
LOSE: Radi kao prostitutka.
GROZNO: Vas prijatelj joj je najbolja musterija.
UZASNO: Zarađuje vise od vas.
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.
Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
Zamisljajte cesce... cesce sanjajte... мozda vas prisluskuje neki slobodni carobnjak...
Razlika između crkve i države?
- Crkvu vode pastiri, a državu čobani!
m.m.
Religija
Mama, mama, zašto guramo auto u provaliju?"
- "Šuti sine, probudit ćeš tatu."
Idu mrav i slon pustinjom i u jedno doba govori slon mravu:
- "Mravu brate, ja crko od žeđi",a mrav govori:
- "Ne brini brate poneo sam čuturicu."
Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!"
