Perica dode kuci i kaže mama , mama danas sam riješio sto posto na ispitu
mamaa jeli bio težak,
Perica:neznam samo sam prepisivao od druga

- Perice, - pita učitelj, - od čega dobijamo cipele?
- Od kože!
- Dobro, a od čega dobijamo kožu?
- Od volova.
- Odlično, što još dobijamo od volova?
- Meso.
- Izvrsno! Dakle, koje nas životinje hrane i obuvaju?
- Paaa... Hm... Ovaj... Tate?

Idu dvije vate ulicom. Jednu pogazi avion,adruga kaže:vata fuck!

Ildefonso Falcones - Slikar duša
Povici više stotina žena i dece razlegali su se po uličicama starog gradskog jezgra.„Štrajk!“ „Zatvarajte vrata!“ „Zaustavite mašine!“ „Spustite roletne!“ Odred žena zadužen da sprečava štrajkbrehere da rade – a mnoge od njih su u naručju nosile mališane ili su se trudile da ih drže za ruku uprkos njihovim nastojanjima da pobegnu kako bi se pridružili nešto starijoj deci, oslobođenoj stega – stupao je ulicama starog grada pozivajući radnike i dućandžije čije su radionice, fabrike i radnje još bile otvorene da smesta obustave rad. Motke i šipke podignute uvis većini su delovale ubedljivo, mada polomljena stakla na izlozima i poneka tuča nisu bili ništa neobično.
– Pa to su žene! – razdera se neki starac s balkona na prvom spratu, tačno iznad glave jednog rasrđenog vlasnika dućana koji se sukobio s dvema štrajkačicama.
– Anselmo, ja… – Dućandžija diže pogled.
Njegovo izvinjenje su ućutkali zvižduci i pogrde mnogih koji su posmatrali taj prizor s ostalih balkona na tim starim, zbijenim kućama, gde su stanovali radnici i sirotinja, s ispucalim pročeljima, zidovima sa sljuštenim krečom i vlažnim mrljama.
Čovek stisnu usne, odmahnu glavom i navuče rezu dok je nekoliko musavih derana u prnjama klicalo od radosti i podsmevalo mu se. Neki posmatrači su se bez zazora smeškali pošalicama grupe prerano stasalih štrajkača; dućandžija nije bio omiljen u toj četvrti. Izrađivao je i prodavao sandale od konoplje.
Nije davao na veresiju.
Nije se osmehivao, a ni nazivao dobar dan ljudima.
Dečurlija se uporno rugala sve dok ih policajci koji su pratili odred progoniteljki štrajkbrehera nisu umalo stigli.

Pita učiteljica Pericu:
Perice koliko je 2+2
Pertica ce:5
Dva plus dva?
Pet
Dva plus dva?
Pet j**** te gluva

Idu dve ves masine ulicom jednu pregaze kola, a druga kaze:
Ves masina zivi duze uz kalgon

Rothschild Okupacija Balkana

Pita učiteljica maloga Pericu:
-Koliko je dva minus dva?
-Ne znam.
-Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa?
-Mrvice.

Pita uciteljica djecu:
- Sta sve moze da se stavi u usta ?
Djeca:
- Jabuka
- Sladoled
- Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu
- Luster uciteljice!
- Kako luster perice?
- Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
- Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.

- Perice, drogiraš li se?
- Ne, odakle ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ti pričaš s pticama, a ja se kao drogiram!!!